и руки трясутся и тянутся к телефону..
и,клацая кнопками,набирая знакомый номер,
строчат,что есть сил: "я ужасно скучаю"
меня блядски ломает,но я не отправляю.

надо любить тех, кто рядом.
знаешь,
я по тебе скучаю.
мы не виделись столько дней
и когда я свет выключаю,
без тебя мне еще темней.

Почему все настолько сложно? Мы влюбляемся в тех, кому не нужны, посвящаем им стихи, открываем сердце, доверяем самое сокровенное.
Стоит разочароваться в одном единственном человеке, и понять, что он никогда не поменяется и не станет нашим, как мы сразу клянемся себе никогда никому не открываться и не подпускать людей ближе, чем на расстояние вытянутой руки.
А потом появляется он, ваш новый защитник, до беспамятства влюбленный в вас, старающийся оградить от всего и всех.
Он называет вас самой милой, красивой и желанной. Желает спокойной ночи и хочет узнать, что творится внутри вас и почему вам так плохо, когда на самом деле все хорошо. Но внутри вас холоднее, чем на северном полюсе, вы не способны на эмоции, разучились плакать, а "любить" всего лишь глагол, который вы не желаете больше произносить. Вы стали слишком циничны и самолюбивы.
Это не может продолжаться долго, но вам приятно чьё-то внимание и забота, вы привыкли нежиться в его объятьях, думать пока он гладит ваши волосы и целует шею.. да ко всему этому - вам жалко бросать вашего спасителя. И вдруг, появляется он, тот самый, из далекого прошлого.. достаточно малой толики его внимания и несколько незамысловатых фраз типа «привет», « ну как ты там?» как ваши ледники начинают таять. Вы смеетесь и плачете, а внутри вас - океан.
Он то спокоен, то накрывает вас с головой. И вы живете с этим пытаясь контролировать себя, но ничего, ничего не получается. Самое главное то, что вы в силах все это трезво оценить, но пускаете все на самотек, до очередного нервного срыва и порции истерик. Вас кидает из крайности в крайность, и вы не можете найти эту золотую середину.
А дальше что? Опять всё сначала? Я каждую секундочку умираю, каждую грёбанную секундочку внутри меня что-то умирает.

настроение себе подымаю только своими фотографиями

после 4-ого бокала вина я пишу смс "ну как ты там"
это как отговорка, ну раз уж я пьяна - напишу ему
и ведь ничего не изменилось с неба ничего не посыпалось, те же люди, те же места, только я сижу и пишу какие-то смс
остановилась. хватит. купила шоколад бабушке - с первой зарплаты, и ем шоколадное мороженное под секс в большом городе
друзья вытаскивают меня из депрессии, и я подымаю им настроение. так и живём..

Если увидеть меня на улице или в кафе, вам покажется, что вы видите милую девушку, которая постоянно улыбается и со всеми болтает.
Она, конечно, заказывает себе очередной бокал красного сухого вина и сдержанно курит свои мальборо.
Прижимая к себе подушку она внимательно слушает людей и даёт советы.
Так происходит уже который день, но. Ночью это другая девушка.
Ночью я достаю томик Ахматовой и реву читая её стихи с пометками о тебе. Моя визуализация изменилась на 100% теперь в голове крутится "он мне не нужен".
Со слезами и рассёкшейся тушью я засыпаю около 3-х ночи и просыпаюсь в 12 дня и.. всё по новой!
Раньше компенсировала всё это разговорами с мальчиками, сейчас поняла - мне никто не нужен.
Теперь спорт и только спорт, болят мышцы, но что делать..
Полюбила своё тело и мне даже перехотелось худеть до 45-и, я итак прекрасна, что уж тут. Но мой агент оценит вес ниже 50и наконец скажет "О, Катя, как ты похудела!"

я не выдержу в этом городе еще одну зиму, мама
здесь на каждом углу мне мерещится его голос. такой упрямый
взгляд прожигает мне сердце. мама,
я хочу уехать
или до рождества я не доживу

вот уже как два месяца просто некуда деться. лето
забирает остатки тепла. я стою раздетой
на балконе. таком же, как у него

я живу его голосом в телефонной трубке
километрами смс, интернетом и сладким чаем
я живу на таблетках и не сплю четвертые сутки
мама, ты же знаешь, почему я не сплю ночами

я спиваюсь, мама, здесь слишком мало тепла и света
мои волосы всё еще пахнут его духами
я два месяца жду не дождусь рассвета
мама, я так по нему скучаю

Попросила мальчика описать меня в нескольких словах.. вот, что получилось)

приятная, соблазнительная,притягательная, чудо, шарм, пригожество, экстра-класс, очарование, обольстительность, чарование, клад, чарующая сила, пикантная, изумительная, очаровашка, обаяшка, нет слов,заманчивая, обаятельная, умереть и не встать, изюминка, неотразимая, конфетка, красотка,выше всяких похвал, золото, душка, мечта, аппетитная

я хотела быть лучше, и я была,
я хотела свободы, и я жила.
я хотела забыть, и мне вина
наливали в бокал, и я пила. (с)

Самое сложное - это, наверное, постоянно держать себя в руках, подбадривать, светиться 24 часа в сутки и вытаскивать друзей и знакомых из депрессии.
Я снова одна и думаю, что мне от этого будет лучше.. Я просто устала от отношений.
Иногда, когда мне слишком плохо, я скачиваю жутко грустный арт-хаус и смотрю его, наконец, он заставляет меня немного поплакать, но плачу то я не только от жалости к героям, но и к себе.
По ночам я читаю томики Ахматовой и Цветаевой, нахожу там закладки, которые я оставила год назад, когда читала тебе в слух понравившиеся стихи, и вот снова, воспоминания..
Когда-нибудь я перестану искать тебя в каждом прохожем, в надежде найти. Перестану ждать твои звонки и надеяться на то, что я всё ещё тебе нужна.
Твой номер навсегда стёрт, но он не стёрт в моей памяти, я помню его наизусть. Теперь мне в три раза сложнее не звонить тебе, когда я пьяна.
Как жаль, что ничего нельзя вернуть.